Meu corpo estremece quando me despeço e subo na balança.
Eu olho para o número. Merda.
Eu perdi peso este mês, colocando-me em magros 35 quilos. Eu já estive aqui antes. Eu sei o quão perigoso é, como um movimento errado pode fazer com que a Terra desmorone sob mim.
Mas agora sou diferente. Eu estou melhor. Eu não leio blogs sobre Anorexia, não me deixo passar fome ou igualo mais meu peso à minha autoestima. No entanto, um pequeno pensamento passa pela minha mente. “Só mais cinco”, sussurra. “Imagine como você se sentiria poderoso. Talvez então você realmente goste de si mesmo. “
Embora perder peso pareça atraente, eu sei que é melhor não sucumbir ao caos que isso traria.
Então, em vez disso, estou falando alto. Em uma sociedade que nos pressiona a ter uma determinada aparência, sei que outros compartilham minha luta. A maioria das pessoas, se forem honestas, entende como as inseguranças podem ser dolorosas. É por isso que precisamos ter discussões abertas sobre esse assunto. Nossas vozes são poderosas e o mundo merece nos ouvir.
Vou ser honesto sobre os pensamentos que tive – e ainda tenho – sobre minhas lutas alimentares. São as partes de mim das quais tenho vergonha. Eles são os segredos que enterrei profundamente em minha mente até agora, e compreendê-los mudou minha vida.
Eu costumava acreditar que morrer de fome era uma arte e eu era um artista.
Eu moldaria meu corpo para combinar com os modelos da base bruna tavares. Eu passava horas esculpindo meu estômago côncavo, esculpindo minhas costelas e desenhando meus quadris em uma tela.
Trabalhei muito para pintar o vazio que sentia por dentro. Online, encontrei outros artistas, e admiro a abertura de suas coxas e anseio por suas clavículas. Eu queria ser tão bom quanto eles; Eu queria ser anoréxico.
Mas meus problemas com comida não começaram por causa do meu desejo de ser magro.
Quando eu estava na terceira série, tive a honra de ser “a criança” que vomita no chão da escola. Este evento pode não parecer grande coisa, mas para mim, aos 9 anos, foi traumático. A comida se tornou minha inimiga. Eu estava petrificado de vomitar de novo, assombrado pela memória dos meus colegas olhando com admiração enquanto meu corpo me traiu. Assombrado pelo meu desamparo.
Mas tudo mudou alguns anos depois. Deixei todos os meus medos para trás quando comecei a tomar uma receita com “aumento do apetite” como efeito colateral. Ah, e também causou “grande ganho de peso”. O que posso confirmar é 100% verdadeiro.
Para ilustrar – no início da 6ª série, meu IMC estava na extremidade inferior de ‘saudável’.
Fizemos pesagens novamente no final do ano letivo. Quando foi minha vez de subir na balança, meu professor de saúde fez uma careta para os números e me puxou de lado.
“Está tudo bem em casa?” Ele perguntou.
Eu hesitei. “Sim, está bem.”
Ele então me informou que eu ganhei quase 18 quilos desde agosto, e meu IMC agora era considerado ‘acima do peso’.
Minhas bochechas queimaram e as lágrimas escorreram dos meus olhos enquanto ele me dava um sermão sobre fazer exercícios e comer menos.
Como eu deveria confessar que passei meses tentando perder os quilos que ganhei?
Talvez eu devesse ter dito a ele que meus pais me pagavam US $ 4 por hora para correr na esteira.
Talvez eu devesse ter dito a ele que nunca comi a comida da minha lancheira, mas sempre acabei engolindo quando chegava em casa de qualquer maneira.
Talvez eu devesse ter contado a ele sobre minha mãe jogando fora as roupas que comprei no shopping porque meu ‘estômago fica enorme nelas’.
Mas eu fiquei quieto porque prefiro ser ‘preguiçoso’ do que um fracasso.
Por fim, na 8ª série, parei de tomar a medicação e comecei a desfazer os danos que ela causou. Nos anos seguintes, isso significou um ciclo de passar fome apenas para comer demais mais tarde, quando ficasse com muita fome.
E no meu último ano do ensino médio, eu era o mentor do meu ofício. Aprendi a comer apenas o suficiente para me impedir de comer demais ou desmaiar.
Tornei-me uma fração da garota que já fui. Perder peso foi como uma droga – cada vez que subia na balança, a dopamina invadia meu cérebro e esquecia todos os meus problemas. Passei horas todos os dias olhando no espelho, traçando minhas costelas e contando as saliências na minha coluna.
Ficar menor também me deu uma sensação de poder – e eu adorei. Eu adorava pegar garotas olhando furtivamente para mim no vestiário. Eu adorava ser a única no meu grupo de amigos que conseguia manter uma dieta. Eu adorava me sentir melhor do que todo mundo porque eu era a anoréxica “perfeita”.
Eu acreditava que toda garota secretamente me invejava. Eu tinha o autocontrole e a disciplina de que faltavam e, finalmente, senti que minha vida valia alguma coisa.
Certa manhã, enquanto me pesava, a balança mostrou meu peso ideal.
Eu saí e voltei para verificar os resultados – eu consegui! Eu não era mais um fracasso!
No entanto, meu coração afundou assim que vi os números. Eu coloquei todas as minhas esperanças e sonhos em ter dois dígitos, então onde estavam os neurotransmissores felizes? Onde estava o impulso de adrenalina, o orgulho, a satisfação?
Ocorreu-me que meu tamanho nunca me satisfaria. Mesmo pesar menos de 100 libras não era suficiente.
A voz na minha cabeça ainda me incentivava. “Só mais cinco. Depois de chegar aos 95, todos os seus sonhos se tornarão realidade. ”
Não importa o quão magro eu ficasse, eu não conseguia me livrar dos meus problemas. Emagrecer tornou-os ainda piores. Eu estava desaparecendo de minha vida; Eu estava sozinho, miserável, derrotado. Eu magoei meus amigos chamando-me de “gordo” perto deles, incapaz de ver que era o menor. Eu queimei pontes em outros relacionamentos por causa de minha irritabilidade constante.
Enquanto eu estava perseguindo o ‘alto’ e o poder, havia outro sentimento, um desejo mais profundo, que eu precisava reconhecer.
Desamparo.
Em minha mente, ‘pequeno’ significava merecimento de amor. E eu ansiava pelo amor que nunca tive na minha infância.
Eu não sabia o que fazer com o caos dentro de mim e queria que alguém domasse o turbilhão emocional em minha mente. Eu implorei por ajuda.
Mostrar meus ossos era uma forma de gritar para o mundo: “Você não consegue ver? Eu não estou pronto para a vida adulta. Estou muito fraco e frágil para ficar sozinho! ”
Eu gostaria de poder terminar a história aqui e dizer a vocês que meus problemas alimentares desapareceram depois que eu percebi. Mas prometi ser crua e honesta com o mundo – e comigo mesma.
Na verdade, sempre que me olho no espelho, ainda vejo a humilhada e gorda aluna do 6º ano que fui. Sua vergonha permanece em meu reflexo, e sua dor ecoa do passado, me dizendo que sou um fardo, um fracasso, um monstro.
E talvez, seu fantasma permanecerá comigo para sempre.
Mas minha voz está mais alta agora. É confiante, claro e atraente. Posso admitir que estou em um lugar escuro porque progresso nem sempre significa seguir em frente.
Morar sozinha por quase dois anos me mostrou que sou capaz de crescer. Eu não preciso de ninguém para me ajudar; Posso me aventurar no futuro sem medo ou dúvida. Eu sei que minha escala não determina meu valor, não importa qual seja o número. Não sou um fracasso por comer demais, nem sou um fracasso quando não como o suficiente.
Minha força vem de ser eu mesmo – de escrever, falar minha verdade e acender a energia potencial dentro de mim.
Somos todos artistas; somos escultores e pintores, criadores de nossos sonhos, poetas de nossas memórias. Que nossas mãos moldem nossa imaginação, não nossa aparência. Porque é lá que encontramos nosso verdadeiro poder.
